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身为同性恋,想死的心都有了

放大字体  缩小字体 发布日期:2017-12-20  来源:fobtx.com  作者:福步天下  
核心提示:身为同性恋,想死的心都有了。泰戈尔说:生如夏花般灿烂,死如秋叶般静美。后半句谁都能做到,可前半句不是谁都能做到。我家里情

身为同性恋,想死的心都有了。泰戈尔说:生如夏花般灿烂,死如秋叶般静美。后半句谁都能做到,可前半句不是谁都能做到。

 

我家里情况比较复杂,简单点说,我家是农村小家庭,很封建,爹妈是娃娃亲,婚后一年生了我大姐——后来成了我唯一的姐姐,接着又生了两个女儿,因为家里养不起,就送给别人了。农村家庭那个年代你懂的,一定要生个继承香火的男孩。然后就有了我。我详细的生世背景都写在这边了。真可惜啊,我爹妈、爷爷奶奶、外公外婆、三姑六婆都指望着我给徐家传承香火来着,可惜,我是Gay。真讽刺。

我爸妈从我六岁就不在我身边,一直在上海打工赚钱给我读书,所以我从六岁就几乎没见过我爸妈。从小到大就爷爷奶奶照顾我,他们也不管我,所以这些年来我就一直都一个人,上学的时候就读书,放学了就一个人在家里看电视剧。农村,没有电脑,只有电视。

我妈每年会回来一两次,回来看看我,有一次夏天她回来看我,那时候我还小,她帮我洗澡,洗澡的时候就跟我说了我那两个姐姐的事情。后来我外婆也跟我说起了。外婆还说,将来努力点,去找那两个姐姐。

所以我读书还是挺用功的。一直是班上第一。到了市重点高中的奥赛班,也一直努力,考了江苏省信息学奥赛一等奖,接着被保送交大软件工程系。

好不容易来到上海了,可以跟爸妈一起了。结果2008年4月份,我爸被查出血液病,血栓性血小板减少性紫癜,医生说20年来就治好过4个人,死亡率超过95%,暗示我们做好善后的工作。

过程我不想细说了,我只记得我爸住院的时候是健壮的中年人,出院的时候,连走路都走不了,只能搀扶着,连吃饭都吃不了,只能喝流质,连看电视稍微看个十分钟都会头晕目眩要休息——就跟活死人差不多了。每天吃激素药,身体发胖浮肿,除了吃药就是睡觉。

其实那时候我妈不说我也知道,我们家差不多欠了外面亲戚朋友好几万了。

所以2008年7月份我开学的时候,连报道的学费也是东凑西凑凑齐的。

可惜啊,血液病跟骨折不一样,骨折好了就好了,血液病好不了的,只能控制,控制不好就会复发。

结果,2009年5月份我爸血液病复发了,2010年3月份我爸复发了,2011年11月份复发了……我在等着2012年今年的复发。

你知道等死是什么感觉吗?

我差不多知道。每天提心吊胆。死,真的不恐怖,恐怖的是,你知道你要死了,却不晓得这事什么时候会发生。我常常回家看到我爸,心里就想,会不会我爸下一秒就倒下去要送去医院,然后再也回不来了。

我妈常说,虽然你爸现在变成这样,但好歹在家里就是个门面,否则别人都要说是没爸爸的孩子了。

而钱的问题,当然不必说了,我们家一直在外欠债。

因为那段时间的提心吊胆、战战兢兢,我跟我姐还有我妈都生活得很辛苦,压力很大,我姐本来体质就不好,加上曾经甲状腺的病吃过激素药,加上那段时间重找工作的压力,她的身体出了很大的问题——她已经吃中药调理很久了,但还没有起色——中医的意思是,她一个20多岁的女人,子宫跟老女人一样,可能没办法怀孩子。

而这件事只有我、我妈、我姐、我爸四个人知道,我姐夫都不知道。

我原以为我们家只要有一个人能生孩子就好,结果出这种事。

我还记得我姐告诉我这事的时候,她说:没事,你早点找个女朋友。我们家有一个人正常就好。

那时候我真不知道该怎么回她。

我真的想死的心都有了。

爸爸久病不愈,而且越拖越久,倾家荡产也没办法痊愈,每天都要提心吊胆,生怕明天就要出事。

姐姐没办法生育。

我是同性恋。

而且因为我爸的病,那段时间神经衰弱、压力太大,我被查出室上性阵发性心动过速,偶尔犯病的时候就心跳加速,不知道哪天会不会心力衰竭而死。

那还不如真去死了算了。

所以楼主,我们结伴而行吧,路上好有个伴,一起投胎,十八年后又是一条好汉。

可是,我妈呢?

要是我死了,我妈怎么办?我爸已经这样了,我姐已经这样了,要是我死了,她还怎么活?

我爸呢?自己已经这样了,女儿已经这样了,儿子再死了,他怎么活?

我姐呢?爸爸这样了,自己没办法剩余,弟弟死了,她怎么活?

我估计不顾忌别人,可他们是我的家人啊。我可以跟他们吵架闹脾气,可我不能离开他们啊。

她是我妈啊。她生我养我,难道就为了抱着我的尸体痛哭吗?

我是她唯一的指望了啊?

那些亲戚朋友肯借钱给我们家,除了一些亲戚的情谊,还有的,不就是知道我将来肯定有出息,肯定能还得起吗?

要是我死了,我们家怎么办,谁帮爸妈还那些钱?谁养他们?他们还怎么过日子?

难道我也要逼死他们吗?

难道一家人全死了就开心了吗?事情就解决了?

那我爷爷奶奶呢?让他们白发人送黑发人?

如果死了会带来更多的问题,那我连死的资格都没有。

不如苟延残喘地活着,说不定哪一天,船到桥头自然直。

而我就是在那时候遇到我初恋男友的。有关他的一切我也都写在那篇回忆录里。简单点说,他在我最需要关怀的时候,给了我一切温暖,在我遭受了人间冷苦之后,给了我光明。可惜啊,是我太不懂事,什么都依赖他,他受不了我,离开了我。

那是2010年1月份。分手了。我绝食。胃出血。期末考试。天天哭。那时候我把遇见他当做生命里唯一欣慰的事情,当做活下去的理由,觉得,为了遇见他,我所遭受的一切都是值得的。可他走了,我一切都没意义了。

后来就去一夜情,跟很多男生乱搞,过了一段自己也不想回忆的放纵日子。

后来有一天又遇到了另一个男孩,跟他恋爱,好好恋爱。

后来又分手。

后来又恋爱。

后来又分手。

又恋爱。

又分手。

……

渐渐地,我终于明白,我永远都没办法再找到一个人,能给我当初一样的温暖。因为随着时间的历练,我也开始学会一个人生活与坚强,我申请了助学贷款,申请了助学金,申请了一些学费减免,有时候申请成功,能减免最多一半的学费,加上我省吃俭用,大学四年我没再问家里要过一分钱。

我姐常在电话里问我,要不要钱,我给你打点钱吧。我立即就说,不用不用,今年的助学金还有一两千,够用够用。

其实只有我自己知道,我永远吃最少的最便宜的饭菜,永远不用寝室楼里的洗衣机,因为洗一次要3块钱,永远不乱买任何东西,因为舍不得。

所以我21岁的时候,身高173cm,体重却只有48kg。除了遗传,也有别的原因,生活所迫,别无他选。

直到大三开始实习了,生活才好过一点。

我第一个月拿到实习工资的时候,给我姐买了两件T恤,凡客29块一件的,很便宜,而且包运费。后来我再拿工资了,给我妈买了两件连衣裙,她出去亲戚家吃饭都穿的那件十年前买的连衣裙,我一直都想给她买一件,可惜我钱还不够多,所以只能在淘宝上给她买,我觉得好看的,就买了两件给她。她看了怪我乱花钱,还嫌料子的颜色太花了,不合她的年纪。可我说——这样别人才会问你:你都不小了,怎么还穿年轻人的花色啊?然后你就可以回答:这衣服不是我买的,是我儿子买的,他们年轻人,就喜欢这花色,让他不要买,他偏买。——这样我妈应该会更高兴吧。

我很省吃俭用。

我们学软件的,做开发的,底薪很高。

所以实习一年,我时不时给家里补贴点零用,时不时帮家里人付点房租,还攒了差不多2万块钱了。我算了算,差不多能还清我的助学贷款和欠下的学费了。

幸好我当年没有死,否则哪能看到今天还有转好的一天?

是啊,我爸还是病着,还担心着复发——可是,这四五年来,我爸的身体已经越来越好了,他是不能工作了,可比起一开始他连走路都不能走,他现在能爬五六楼楼梯了,能放心让他出远门了,不过要带着手机,出事了能打电话。总之,生活可以自理了。

我妈也找了份工作,在一家大超市里做保洁员(说起来还是世界前五百强的大超市呢),做二休一,休息的时候就在家里忙忙家务,她上班的时候就爸爸做饭。

姐姐跟姐夫是年初结婚的。也跟爸妈住一起。姐夫以前在杭州做财务,现在要留在上海了,要另找工作。

姐姐可能看姐夫的工作情况,说不定换工作跟姐夫一起住,说不定还住一起。

我今年6月份毕业,下个礼拜论文答辩。现在在一家公司实习,三方已经给了,毕业后月薪8700(介于我是交大毕业且有一年开发经验)。而且随着我爸病情的好转,我的心脏病很久没发作了,差不多好了。虽然体质还是差一点,但已经开始注意饮食和休息了。

可如果当初我死了——

我妈不识字,没文化,不会想到自杀这种事,而且她有一家口子要养活,她只会更累,活得猪狗不如。

我爸刚出院那会儿,我还是高三暑假,我姐还没找到新工作,全家人就靠我妈一点帮人家打工的工资过活。她没日没夜地帮人家打零工,每天半夜三更回来睡觉,睡梦里我都能听到她小腿抽经疼痛的叫声,那时候我们租的房子很小,我姐姐一间很小的隔间,我爸妈还有我三个人挤一张大床,半夜里她一抽经一痛,我就醒了,我醒了就开始难过。母子连心,疼在她身上,痛在我心里。谁忍心让自己的妈妈受这么大的苦,苦到每天晚上腿抽经?只怪自己没用,不能赚钱孝顺她,还让她受苦。

你知道吗,我连去卖身的想法都有过。

反正Gay圈里有很多很有钱的变态老头,喜欢玩年轻人,喜欢那种刺激的,滴蜡、皮鞭之类的变态的事情,被他们玩一次就能赚好几千。

可我没去。

因为我知道有些事做错了可以挽回,有些事做错了就永远错了。

你往蜂蜜里掺了水,再怎么稀释,也没了以前的甜味。

我还是想,也许明天的日子就会好过点吧。应该后天就好过点吧。说不定我上学了就好过点吧。说不定我毕业了工作了就好过点吧。说不定我爸会好起来的吧。说不定我妈会找到轻松的工作的吧。说不定我姐马上就找到工作的吧。

把未来想的好一点。

因为这样自己也会开心一点。

而且抱着这样的心,自欺欺人欺骗久了,自己也信了。

我还是不知道我爸今年什么时候会复发。

我也不知道我姐能不能生育。

我也不知道我将来该怎么告诉他们我是同性恋。

但是……我还是宁愿把未来想的好一点。

我已经经历这么多了,我还怕经历更多吗?

我已经失去这么多了,我还怕失去更多吗?

我已经受过这么多苦了,我还怕更苦吗?

我用以前语文老师让背的课文安慰自己——天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其胫骨,饿其体肤……

没什么,老天爷只是让我成长而已。

成长不就是一路跌跌撞撞吗?

总有一天我会一路回看,然后一脸释然。

我会笑着说,幸好,当年我没放弃。要是当年我死了,那多可惜,就看不到往后这么多好戏了。

泰戈尔说:生如夏花般灿烂,死如秋叶般静美。后半句谁都能做到,可前半句不是谁都能做到。

 
 
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